Hu-Mornaquia

Em uma cidadezinha do interior, diziam que a mulher do caipira estava com outro homem. O caipira, para ver se era verdade, disse a esposa que ia trabalhar, mas subiu num pé de manga perto da casa. Ele esperou dez minutos e nada. depois de vinte minutos aparece um negão em baixo do pé de manga. O negão pegou uma manga, chupou e jogou no chão. Chupou mais 4 mangas e derrepente a mulher do caipira aparece na porta e grita: Vem amor! ele ja foi embora!!

Daí o negão foi correndo para dentro da casa. O caipira, indignado, pegou um facão da cozinha e foi até o quarto da esposa. Ao chegar lá, deu de cara com o negão com a boca nos peitos da esposa:

Caipira: SE PREPARA PRA MORRE!!
Negão: MORRER POR QUE SEU CAIPIRA DESGRAÇADO? (com um 38 na mão)
Caipira: Você tava chupando manga e agora ta tomando leite! Num sabe que isso faz mal seu idiota?!

Em uma cidade no interior, caiu um avião lotado de políticos. Dois caipiras que estavam por lá, viram a cena e enterraram todos os políticos. Algum tempo depois chegou um bombeiro, perguntando:
- Foi aqui que caiu um avião de políticos?
- Foi sim sinhô! – responderam os caipiras
- Mas onde estão os politicos?
- A gente interrô eles, sinho!
- Mas vocês não viram se nenhum estava vivo?
- Óia sinhô, quando a gente perguntô, eles até levantaram a mão, mas o sinhô sabe, político é tudo mentiroso!!!!

Um foi caipira foi ao médico se queixando de falta de ar. O doutor enquanto prescrevia a receita aconselhava:
- O senhor experimenta dormir com a janela aberta, certamente os sintomas desaparecem.
Dias depois o caipira, está de volta no consultório.
O doutor pergunta:
- Como está?
- Eu fiz o que o senhor mandou, mais o que desapareceu foi a minha TV e o meu DVD.

Dois caipiras tinham se perdido em uma floresta, e estavam a 5 meses sem dar uma ”gratinada”. Então, certo dia, uma moça gostosissima passou pela floresta de carro, e pediu para os caipiras para passar a noite la. Logo, eles estavam indo para cama. Ela deu uma camisinha para cada caipira e disse:
-Eu transo com vocês, mas vocês tem que usar isso, senão eu engravido.
- Craro moça!

4 semanas depois, os caipiras conversavam:
-Cumpadi, ocê si importa si aquela moça ingravidá?
-Eu não.
-Então vamo tira logo essa porra do pinto?

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho…
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
— Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:

-Duas bichas chamadas Claudete e Valentina vão ao club num dia não muito quente para tomar banho de piscina chegando la Valentina diz:
Valentina:Eu é que não vou entrar nessa água fria de jeito nenhum.
Claudete:Nem eu mais eu vou coloca so a ponta do pé pra ver si tá fria mesmo.
-Quando Claudete colocou o pé foi logo dizendo:
Claudete:Nossa essa água ta igual a um pau.
-E Valentina falou:
Valentina:Então da lissença que eu vo cair de bunda

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito quieto. Chamou, mas ninguém respondeu. Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do compadre, para ver se estava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e flagrou o seu compadre na maior punheta (“tava inté gemendo”). Resolveu sair de mansinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, uai. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade…

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: – Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: – Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. – São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: – Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

três bixas aparecem no ceu em frente o sao pedro,elas dizem que fizeram coisas orriveis, e sao pedro diz´´nao se preocupem e so dizer seus pecados se lavar nessa fonte e poderao passar“ e a primeira vai e diz para sao pedro ,´´eu peguei no pinto de um homem!!, e sao pedro diz nao se preocupe lave as maos nessa fonte e podera passar ,ela lavou as maos e passou agradessendo ele e nisso as outras duas bixas estavam la brigando uma com a outra:eu vou primeiro , nao eu e que vou!! e sao pedro disse ,calma,calma o que esta acontecendo ai, e uma das bixas diz e que eu nao quero lavar a boca onde essazinha ai vai lavar a bunda!!

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha… olha…e fala:

- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra \”sala de espera\” tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar… foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos… foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto… Posso entrar agora?

São Pedro olhou… e falou:
- Você ainda não está pronto…. tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou… e a cena se repetiu… sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro… essa foi muito pior que a outra… ela cagou durante 2 horas… cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou… e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.